非艾天堂

welcome to "菜刀 温暖"

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　　今天圣诞节。有理由不看书。看书让我充实，但不看书让我偷偷摸摸地快乐。

　　镜子合叶断开了。于是，我有两面镜子了。明智地开心。

　　自行车比公交车快，唯一的缺陷是，它撞不过公交车。自娱自乐。

　　今天圣诞节。在办公间听到教堂的唱歌。我在18层，我离上帝很近。

　　我的座位永远看不到太阳如何从东方升起。但不妨碍某天被对面遥远的玻璃大厦反射过来的太阳光笼罩。只有我被笼罩。被温暖击中，并持续。我把它当作一种美好的启示。

　　今天圣诞节。一个女人可以肆无忌惮地把n日前写的文重新贴在dd里重新演绎一遍矫情。我知道他为什么离开她了。我知道她，她不知道。好吧，我有点妒忌她的放肆和矫情。

　　电影里，布满隐喻的罅隙。人生，到处是隐喻的洞穴。一场自恋而华丽地隐喻。隐喻的快感，无处不在。

　　也许你不清楚。

　　但有一点很明确：我要搬家了。彻底从bokee搬走。

　　记得起初在bokee安家，是部长介绍了blogchina给我，后它改域名为bokee。在这里不小心得过“博客之星”称号，认识过bokee编辑，和sina视频编辑，受益良多。但bokee经常不稳定。起初也忍了，包括它不够人性化的操作程序。那种怀旧的情结让我留恋这里。但这种不稳定愈演愈烈，在bokee服务论坛发帖发飙也不解决问题。朋友埋怨，个人也渐生反感。所以，我决定搬家了。

　　想想也可笑。第一个正式博是这里，但最终不得不搬家。第一个私人博在部落格，但最后服务器问题文章全部丢失。只能通过“百度快照”收集残余。两个博都落得如此下场。搞笑地，是我刚刚收到部落格管理员回复我的电子邮件，但是我给他的电子邮件是3月份发的，时隔9个月...他要提供域名最后一位数字...但域名根本无法登陆，百度快照也似乎开始不怎么支持博文搜索..

　　看来“起初的都是错的，最后的才是对的”这话很适合形容我的命运，呵呵。

　　我知道来看此博的人并不是很多。访问率变化很小但很稳定。我知道你们都记得看我的博，就像记得我。谢谢！

　　2008年，当作是一个新开始。搬家将在元旦前结束，并于元旦那天公布新家地址。对不起，我的新家是个很喧嚣的门户网站，因为我已经不敢再相信那些无法给用户安全感和可靠感的小网站了。我不想再给某些劣质网站机会来摧毁我的信任，和一部分情感。虽然不够清静不够私密很难低调，但总算有失有得吧，起码我不用再带着我的博文颠沛流离了。　　

　　提前说一句模仿冯小刚的台词吧：2007年过去了。我想念它。

把生活和幻想分开
把别人和自己分开
把自己和文字分开
把过去、现在和未来分开。

为自己而活

不再在乎别人的眼里我是什么样子
不为别人而勉强自己

顺其自然
就做自己　舒服地　自然地

踏实地　实在地　生活
做好每一件可能看起来没意义　但实实在在的事情

想笑就笑　　想闷骚就闷骚　
不愿意说话就不去逢迎
喜欢就表达　
不讨好别人
如果需要讨好，也是真诚讨好，不为此而有心理负担

不为真诚而害臊
不为幼稚而恐慌

不在没感觉的时候假装爱
不刻意划清界限，你还需要别人来丰富你的人生。否则你的性格太单一太偏执。

不伤害自己。不伤害别人。

很难。
只求自然。

不把希望寄托在别人身上。
不轻信别人的玩笑，或许诺，或华丽的词汇。
靠自己。
不害怕。

不和别人攀比。让自己投入，做到最好。
不怀疑自己的选择。
身心协调统一圆融。

想到就立刻做，认真做，做好。
不左顾右盼顾此失彼左右摇摆。
投入。专一。

不为叛逆而叛逆。不为个性而个性。
把每个还愿意对你好的人，像你对待好朋友那样，宽容并且公正地对待。

如果笨拙，简陋，沉默，那么选择原谅自己——我本质就是这样。

如果自己有变化，变好了就要拼命高兴，把情绪维持在高ph值。
如果变化不够好，也要敢于承认和承担。
顺其自然地改善。

敢于面对自己。
敢于让别人面对自己。
敢于承担责任。

该吃饭，就吃饭。该睡觉，就睡觉。
不要在该吃饭的时候不好好吃饭，该睡觉的时候不好好睡觉。

看透了看明白了，并没有任何意义。
不蔑视不排斥自己看懂的擅长的。
要有生产力。
不要总想把自己懂的会的甩掉扔掉就可以进步。
珍惜自己的优点，这才是你的意义所在。
不过于崇拜比自己高的人。
不要轻易判断别人比自己低。高低之差对你没有什么意义。

不再说言不及义空洞乏味的文字。腻了就要改。
要脸皮厚。
不要过于敏感。
不要轻易生气。
不要轻易动情，示弱，和幻想。
记得，保持距离。
才能不伤害别人，不伤害自己。

不轻易否决自己。
不要在对比中总强调自己的弱势。
不用别人的痛苦和苦恼和安慰自己。
把自己处理好。
不要什么都想要。
只要一样。然后一条道走到黑，就会涅槃。

不要陷于抽象虚幻的世界，比如佛。这不是什么炫耀的资本。杜绝。
好好活着。不许沉溺。不许自怜。不许自杀。

立不了长志就常立志。
有底牌，就有底气。

不要虚荣。不要爱面子。
不要跟别人学做你鄙视的事。
不要投机。命运从来没大方给过你投机的机会。

人各有命。按自己的轨迹走，不要乱了步法。
适时向别人讨教。不以求教为耻。
独立不代表孤立。隔离象征着隔膜。

昨天：
小镜子合叶处突然断了...
晚上想取钱，ATM突然坏掉了...
刚想到blog上复制篇文章第二天用...它居然罢工...白天一直都没事的啊啊啊...（ps：tmd它现在又正常了...）
 
今天：
虽然种种征兆不妙，还是勇敢地准备出门了...
对镜子梳梳头，毛衣的珠子突然掉了...掉在地板上梆梆响...汗，捡起来收好...
出门过天桥，突然崴了下脚...忍痛...
 
到校，拿报到证。
见导师Z...他旁边站了一个民大老师，跟我抱着同一个不可告人的目的...
在导师Z家聊天，我正好面朝太阳，晒得眼有点睁不开...
前天眼开始发炎，“兔子眼”两天了，眼还涩肿ing...
导师Z说：我们倆是最后找他的，之前已经有五个同类了...汗...
 
我突然想到：“报名登记表”已经改过要报导师Z了，但“个人自述”上忘了跟着修改!!!!
其内容还在对另外一个导师H表忠心...
我是全心全意真心真意想跟导师Z，报导师H是突发其想过于草率啊 ~~
今天19号，明天就是报名截止...万一资料送研招办就更麻烦了...有点冷汗...
 
得赶紧改了重新网上提交重新打印然后再把旧表给替换出来...肾上激素猛增~~
 
告别导师Z，出来已经11：38。
短信老白，他在教工饕餮，正好我就走到那儿，直接杀进去拿他的卡匆忙吃了点东西，
然后说：我得赶紧上网改材料！
老白说：学校网络统一停了......
我：.........？！￥％……&×）&……￥％&×（……
 
老白好人，带我附近那家小便利店上网（电信）...
刷新刷新刷新！正抱怨会不会学校网站上不了时，网页终于打开...
赶紧改改改改改改~~后面站着店老板和老白，都不知道该怎么表达我忠于学术的赤子之心了...
重新提交，然后打印...
 
下午。到系里，趁s老师还没来上班，跟值班女生一起换掉旧表...
拿着旧表，上面赫然还写着报“导师H”，忍不住吸口冷气：这要是明天交上去，再让导师Z看了，他还不气昏...
下电梯，门一打开，正好撞见s老师。
他好像见了大变活人...瞪着我这个不该在这里出没的人...
 
到档案馆。前面排了两个女孩，但还算稍微顺利。
 
去户籍科，居然碰见了二粒啊啊...
但他的出现，挡不住我今天命中注定的悲剧命运滚滚向前...
 
二粒同志办完事就闪了，在我后面还侯着一位本科的高个帅师弟...
办事的老头儿是个结巴，但不影响俺们交流，张口问我要白条儿...
我傻了...就业指导中心的老师没跟我说什么白条儿啊...汗..
 
废话少说，从户籍科奔赴回指导中心...
签白条儿盖了章...再回户籍科...
老头儿眼神不行，写个字儿挺费劲儿...耐心等ing...
 
开了证明，老头儿说：去北太派出所吧...
 
还要跑？...我累了，干脆打的去北太派出所...
 
曲曲折折摸进一胡同，到了派出所随大流往里走...好像一般都没错儿..
 
刚随大部队走进一办公室，警察同志正忙。我插嘴问了句“迁移是在这儿办吗”，警察同志头也不抬：“北边儿第二间。”
出来，看门口站一帅哥，多瞄了一眼，自己还念念：“北边儿第二间北边儿第二间北边儿第二间”...
数了第二间，隔着玻璃看了看，刚想敲门，那帅哥看不过去了，在我身后说：“那边儿才是北边儿！”
我手停在半空，回头，他指着另一个方向。
我有点羞愧地说：“那边儿是北？”
帅哥笑：“是啊！”
汗....从他身边低头飘过，去“北边儿”找“第二间”去了...
 
在北边儿一排房前，犹豫了下：“从哪头儿开始数起第二间？”...
随便吧，先从右边数，第二间。
敲门入，先发制人就问：这儿办迁移吗？
一美女警察说：“第四间”...
嗯嗯...哦，那就是从左边数的“第二间”...汗...
我刚致谢退出来，那帅哥正好走过来，见我又找错，冲我乐...我也只好无耻地回以笑脸...
 
终于找到组织了...
刚推门入，在学校户籍科碰见的那位本科的高个帅师弟也走了进来，又是排我后边儿...
警察叔叔一边感慨北师来的真多，一边利索打印盖章，等等...
 
我拿到迁移证，终于松口气...
欣赏着这张绿油油的证明，
感到门外的阳光如此灿烂，到处一片生机盎然...
——呃，突然发现迁移地址有问题...为什么迁移到“市人事局”？...
 
犹豫了下，返回。
警察叔叔说了：俺就是按你户籍科的证明开的...
他出示给我看，我晕。
还在一旁的本科高个帅弟弟好心提醒我：“不都是自己填的吗？”
我愣：“我的是户籍科那老头儿给填的啊？”
 
突然，我明白鸟：我拿到白条儿时，没仔细看就以为是“档案已办、准予办理户籍”的证明，不假思索直接在空白填了“市人事局”...户籍科老头儿就顺着把迁移地址照抄...然后警察叔叔再尽职照抄...
晕.........
 
警察叔叔调侃：谁的错啊~
我：...我的...
我这个白痴！！
 
高个帅师弟办完，同情地看着我：“再见啊，走了！”
我连忙回应。
问警察叔叔：“你们几点下班？”
他还跟我幽默：“五点，我说的是北京时间。”
我一看手机：现在3：38。
 
走出小胡同，给毛总个电话说明情况，然后拦的车回校。
 
户籍科老头儿很坎坷但也很确定地回答我：这个地址也行！都是你们市的，没问题！！
然后又大方地补充道：你家不接收我再给你改！
他的慷慨，我很晕...
我现在人在校呢都这么费劲，回头再找您我费不起那时间和精力啊...
 
只好给家里、县人事局、派出所、公安局打了一圈电话咨询下...
 
派出所一位大哥好心提醒我：最好让你老妈拿户口本专门来一趟...
我看看手机时间，着急地：为啥啊？
那大哥很耐心地拿他自己做例子：我吧，原来是曙光居委会的后来改府前了，变了之后户口上起来就很复杂....
我晕！！——我家就是从曙光变府前的！...
只好支派老妈专门去趟派出所确定...幸好我家离派出所近...
 
等老妈回信当中，我又干脆去指导中心重新领白条儿重新写地址盖了个章...
还顺手不小心把他们的一支笔给顺走了...
回户籍科路上，居然又碰见了二粒.........汗.....
他估计一定在想：中邪了！菜刀为嘛阴魂不散地老出现在我眼前？

对不起啊...我不是故意在您跟前飘来飘去...

终于老妈回信儿确认了，我直接杀向户籍科
我刚恭敬地把辛苦跑一趟刚弄来的白条儿递上，老头儿不结巴了：要那没用！
仆街！吐血......
 
老头儿人还不错，又给我开证明，眼不好使就让我给他念...
我真心地说：真不好意思，毕业了还给您添麻烦~
老头儿：没事！
真温馨...
 
又把证明复印一份。
出来看表：4：49...5点派出所下班...
有点拿不准。干脆不管了！打的！赶上就办，赶不上拉到...
路况小堵...下车，过天桥...奔...
 
到了——正好5：02。
跑得很热，这回真出汗了...
警察叔叔批评了我，说该让我写个检查，然后领我盖了个章...就没事了...
 
终于nn地end了...拿着两张证明，有点好笑，再次感慨中国手续的繁琐，和自己的弱智。
累得半死...给毛总发了条短信，然后回家...
到家门口，突然想起来：昨天该交房租，ATM坏了没取钱，今天又忘了取钱了...
晕...累，不管了...明儿再说...
 
跟房东解释了下，无耻地以疲倦博得她的“一半同情”后，
无视她的“另一半幽怨”，钻进屋子休息休息...
 
今天我就一“生活白痴＋倒霉孩子”...sigh...
果然人见人拍，鬼见鬼踹...
生活真的是很艰辛啊....

刚刚收到毕业答辩时候的照片，呵呵。——答辩还是挺轻松的。 

还有些照片是在等别人答辩时，我做完准备后的小动作：在一次性纸杯上画画...也不知道是哪个高人给拍下来了...哈哈，太有心了~`

 　今天天气很好。从外面刚步行回来，在别人的车玻璃上看到自己冻得发红的脸和鼻子，微微笑。仰脸，北京的天空很蓝。这就是北方的冬天了。此刻，我什么都不想，很惬意，也很满足。不知道南方现在是什么样的天空呢。

　　昨晚突然接到andy的短信，蛮开心，说我要给你写篇博。其实，我不太知道该用什么样的语调来回忆andy了。日子总是要过，人总会要变，彼时的心情此时是否还能还原，这一刻的文字到了下一秒也许就没有意义。我甚至不清楚他在深圳过得怎样。他不提，我不多问，只聊和Andy有关的话题。

　　好吧，开始回忆，按顺时针线性时间回忆。但这回忆，一定避不开dd和leon。又是“dd”，这个词只有dder才懂吧。我想，如果不是在dd上认识了很多人，聚餐聊天抽烟喝酒唱k吃瓜撒娇发疯，dders可能不会对dd那么有感情吧。也是有趣，生活中天天照面的人反而像是彼此欠了债似的，倒是dd上认识的人，却能够掏心挖肺的，能够相识而笑互拥而泣，呵呵。

　　应该是个冬天，05年10月，我开始用旧id“小菜刀”混迹dd。听说，我很火。用“听说”，是我不知道自己怎么火了，也不懂为啥会火，推测可能是dd新生、我太张扬、“时势造英雄”了。leon曾对我说“低调低调~`”。应该很多人都对我开玩笑地提示过“低调”，我却偏偏只记得leon，因为他的确相当低调，是我一直努力效仿但永远抵达不了的“低度”~`。被说“张扬”，in fact是我的一块儿心病。呵呵，大学之后开始有人这么说，之前根本没人用过这个词儿。也许我以前的朋友都跟我一样，自个儿就是自个儿，天不管地不管的，想咋咋的。

　　更何况是在网络上。反正，据说菜刀在dd上很火。但没觉得跟自己有什么太大关系，看有人发帖说要见我怎么的，也一笑了之。不是美女就不出去乱窜危害社会了，我这点是相当理智低调的。不过，跟andy的见面却是有点意外的顺其自然。他是我见的第一个dder。

　　andy当时正找工作，极度郁闷地发了个极度郁闷的贴。我一向看帖快反应快打字快，极具人道主义和博爱精神地跟个安慰贴攒rp。当然，andy的头像是我从童年期到青春期到成人期的终身偶像Andy，这点博得不少好感分，嘿嘿。没想到andy同志很客气地给我站内短信，说谢谢，顺便提到自己正在吃巧克力。在电脑前奋战了半天的我哪儿受得了这种诱惑，大叫“饿~`”，andy同志见义勇为伸出援手，极富同情心地要送巧克力过来，并且很“厚道”地警告我他很丑。我豪放地说：“无所谓啊。”我要的是巧克力又不是他~`

　　所以，导致我们会晤的就是一把金帝巧克力。——！总结：想见菜刀最有效的方法就是送东西吃...后来果然常常有小dder拿西瓜忽悠我，让我屡次经受良知的严峻考验和内心的痛苦挣扎，汗。跟andy见面前，还真以为他丑，ms我认为用Andy做id头像的男人都会长得比较村~`嘿嘿，因为Andy不是那种非主流新潮偶像。但，世界上90％都是相貌普通如我的劳苦大众，怎能“宽以待己严以律人”呢？所以，抱着大无畏的态度、和“有便宜占不占白不占”的心理，俺套上大衣噔噔噔跑下楼去。

　　andy不丑，还小帅。虽然在我的字典里，男人长相就分讨厌和不讨厌两种~`，呵呵。我就像认识了andy很久一样，随意瞎聊，不拘泥不矫情。冬天的西南楼下没什么人，叶子都快落尽了，穿着粉色大衣的我和蓝色外套的andy就站在灰色水泥地板上聊天。他抓了把金帝给我，我连说谢谢。后来知道金帝是andy最喜欢的牌子，因为它的广告是“只给最爱的人”。andy其实是个很重情很细腻的人。记得去唱k，我点了刘若英的《原来你也在这里》，andy说这是他和gf唱歌的必点曲目，很情深意重的。那些细节，我都记得。呵呵，这一点也不奇怪，物以类聚嘛。

　　在西南楼下，andy随便说了说工作烦恼，然后指着不远处的一辆破三轮车，跟我说：“那就是我骑来的。”他那时经常在dd上忽悠大家说自己就是个“蹬三轮的”，外号“三轮子”。我瞅着那货真价实的三轮车，惊异地瞪大眼，满脸不可思议：“真的啊？！”andy笑：“骗你的。估计是谁回收电脑的。”然后，他恶作剧地骑上车，我忍住笑用他手机给照了张经典合影。很快，此照片被他朋友暴在dd上，andy的外号“三轮子”从此板上钉钉流芳千古了，嘿嘿！想到这里忍不住莞尔。

　　后来，又见了leon，开始掉入两个人的阴谋...啊啊啊andy和leon这两个世纪大骗子~`~`！现在想起来，依旧为自己的弱智大汗淋漓为他们的卑鄙出离愤怒。尤其是当andy人在深圳、leon暴出事实时，其他人却都是一脸“本该这样、果然如此”的平静表情，而唯有我晴天霹雳、目瞪口呆时，俺就有自残自焚的冲动......我当初见鬼了，居然一直对“他们是双胞胎”深信不疑，还非常勤勉地跟别人解释疑点...我太纯洁鸟`~~...

　　当时，leon同志先跟我站短要借我的一本佛书，我则毫无警戒大咧咧地说“行啊”。现在一想，从头到尾就是个阴谋....不过这次我被利用的不是嘴馋，而是那颗的大方坦率善良纯洁的心灵啊~`

      那天我风火轮一样冲出宿舍，拿着书却没有见到人，用手机呼叫了下，leon居然从我宿舍楼晃悠出来。第一眼有点惊：我要抬头才能看见他的脸。给了书，就想撤，没想leon说andy是他哥哥，还是亲哥哥！还是双胞胎亲哥哥！我怀疑地：“你俩长的不像！”leon指着自己的眼角：“你没发现我们一笑有相同的鱼尾纹吗？”我半信半疑，出自纯洁善良的心态就当是了，还跟他开玩笑：“你俩怎么这么笨啊，大我一岁还低我好几届！”

　　结果，为了进一步加强他们“双胞胎”的形象，andy和leon请我去合利屋吃饭，联手炮制了一个“父母离异、双胞分离”的家庭悲剧和“兄弟二人齐心协力发愤图强、终于考入bnu重聚在祖国心脏北京”的传奇人生，然后又用“橘生淮南则为橘生淮北则为枳”的科学道理，深刻地阐释了生在南方的andy和来自北方的leon相貌有差的原因。更夸张地是两人谈论起对方小时候的糗事居然眼神交流，辅以手势，生动有细节，配合默契——我完全被成功“洗脑”了，只差点为他们的传奇身世而落泪。

　　之后，这两人一起出现一起踢球如影随形，穿衣款式相似，唱k配合完美，连去洗衣房取衣服也搭伴同行！andy给我发他们俩的“大观园”合影，发他们两个小时候的两张照片...很久很久以后，我在mop里偶遇这两张照片，只不过图片的名称ms叫：“可爱的乖宝宝图片集”，当即抓狂...当时最变态的是，他们居然都在左手腕儿上戴了一根本命年的红绳到处招摇撞骗...而事实上，06年是andy的本命年，leon小朋友是84年生人...

　　sigh，想到这些，就又好气又好笑。这两个家伙乐此不疲地欺骗了所有dder的感情，尤其令我深味到人心的狡诈和人性的黑暗。可当时的菜刀还是很无知地全心全意跟他俩混在一起。因为我的性格已经扭曲成闷骚型，只跟熟悉的人一起玩，跟不熟的就会很文静很紧张，这导致后来我习惯两三个熟人一起饕餮，dd聚会如果没有秋、老白、老g、酒精等根本不考虑参加，就算去了也就是吃，吃完了闪，嘿嘿。　　

　　第一次dd聚会，apple一喊我我就乖乖响应，和andy、leon一起出发。在京师大厦看到那么多熟悉id的陌生面孔，我抓着andy的衣服藏在他后面，有些不好意思。andy则很仗义地挺身而出，并且熟络地跟所有人招呼。进了包间，我低调地和andy、leon坐在最边儿上。被贝贝拉过去聊天，嗷嗷冲进来坐我旁边问贝贝“哪个是菜刀姐姐啊”，我尴尬地说“我”——尴尬是不好意思。andy跟leon很细心的买东西给大家吃，然后提醒我把带来的巧克力分给大家。话说，我这人不会交际联络感情，连跟导师聚会，还是同门靓汤哥提醒我、甚至带着我去敬酒，呵呵。所以就想：“看看人家andy，真成熟懂事啊”。我不会的别人会，我就容易滋生羡慕心理，所以就对andy有点小佩服情绪。andy吧是个比较积极主动、乐观外向型的人，比较容易表露出来和人沟通，leon比较相反。我表面有些像andy内心有些像leon，在此对自己的性格分裂表示下怜悯和鄙视。

　　唱k开始。andy一开口，我就傻了——AndyAndyAndyAndy！他唱歌时跟他说话的声音完全不同，闭上眼睛听就是Andy本人在唱嘛！我终于相信leon说的了：andy曾在模仿大赛中拿过第一名！不过这也不重要了，重要的是这厮有四张Andy亲笔签名照片！我软磨硬泡咬牙切齿n久也没骗来一张，终于让andy于心不忍，最后送了我一张Andy超级大海报~`哈哈！得意~`他还传了好多Andy图片和他自己唱录的音频给我，然后洗印了一套Andy年历照片送给我~~`至今我还保存着。

　　我的电脑里现在有andy球队合影的照片，还有教学实习照，跟leon的兄弟情深照（再次严重怀疑两人的暧昧关系~`）、学位照等等——汗，不知道bnu除了我其他人还有没有这么丰富齐全的库存？andy是学体育的爱踢足球，leon不是学体育的爱踢足球，所以我总结：爱踢足球的人都很帅，之前受《灌篮高手》荼毒我的思维定式是“会打篮球的人都很帅”嘿嘿。

　　andy在北京时，我基本都会同时和他们“兄弟”两个见面。有次洗衣服，隔着窗户看见楼下一男孩很像andy，我就喊他，但人家不理我，怒，给andy短信，证实是认错人了，就随意忽悠他请我吃中午饭。正好他有聚会，leon带gf也去了，三个人居然又凑在一起。——自打认识leon后，似乎从来都是三个人见面，而且andy很快签订工作，见面的次数也是屈指可数。

　　有时会想，为什么我会跟他俩在一起？也许跟我当时有点小出名有关，也许跟我恰好住西南楼的地理位置有关，也许就是在一起玩儿没什么特别的，即使有感觉也只是我一个人的yy。就像我对dd有铺天盖地的回忆，而dd还是dd，该改版就改版该屏蔽外网就屏蔽外网。也许有的人希望从dd上得到什么，比如一个gf，比如回帖关注，比如人气粉丝，或者仅仅就是想说说话啰啰唆唆唠唠叨叨支离破碎言不及义。总归，是因为现实中有一点点寂寞了。有的细节有的感觉，只对个人有意义。也许这已是全部的意义，已经足够。跟他俩一起唱k，我唱得没那么好，所以没那么open。一起吃饭，有外人我也是沉默静听。在dd上三人彼此回帖你来我往配合搞笑。不用当主角，只要一起，呆得舒服自然，没有压力，就很快乐就很好。

　　还记得06年有个夏天的晚上，我刚躺下，收到短信，andy说：“你从窗户往外看。”我笑了，翻身下床，掀开窗帘，果然是andy和leon站在楼下冲我挥手。像这样的情形不止一次，每次掀开窗帘能看见两个帅哥站在楼下等我，就觉得很爽，虽然两个帅哥最后都不是我家的，哈哈！我按亮手机也冲他们挥舞，然后跑下楼去。夏天的夜晚没有白天那么热了，校园里没有人，四下静悄悄地。我和andy坐在马路牙子上看他手机里保存的Andy的MV，leon则在不远处打手机。andy说他毕业前要去河南旅游，我一边给建议，一边暗暗祈祷：希望能够顺顺利利玩得开心，千万别出岔子对我们河南人留下不好的印象。还有，别忘了吃河南烩面——我忍不住笑了。那个夏夜，没什么话题没什么桥段没什么故事，就和我们三个人的交往一样，没有大剧情只有小乐趣。有一点点散文的感觉。君子之交淡如水，千金散尽还复来@#￥％……（×&#￥％……

　　andy跟我很少提及他的内心，我们在一起挺酒肉的。我所知道的是一份稍微曲折但最后终究如意的工作，一个远在深圳但即将团聚的gf，还有他那扑朔迷离不甚清晰的爱情。但自从他离开bnu后，我始终美好地想像：“最后，王子和公主终于幸福地生活在深圳了”，然后无比怨念：“我还没跟andy合唱Andy的《17岁》呢。”我把自己幻想的“andy的美好生活”当作自己以后的理想目标生活了，自打leon也跑到深圳后，现在就开始yy“andy和leon的美好生活”了（继续严重质疑某俩的暧昧关系...）。andy是“哥哥”leon是“弟弟”，所以andy要永远放在前面嘿嘿！但偶尔看andy的空间，发觉也许他的生活并不像我想像的那么美好。但，生活就是这样吧，如果完全遂心，可能也就无趣了。但，无论生活如何难受，或许都应当有一份爱情在，否则太容易怀疑生活的目的和意义。

　　有一次，只有那么一次，andy突然问我：“是否孤独的人，都是可耻的？”我愣了很久，然后可耻地避开，用一堆假大空的词藻堆砌敷衍他，来掩饰和转移自己间接被刺伤后的尴尬和空虚。andy没有再多说，然而之后我不时想起他这句突如其来的问句，并暗暗问自己：“你够不够可耻？”然后，自问自答：“我习惯可耻了。”这唯一一次我和andy可能延展至内心的交流和沟通机会，被我自己敏感脆弱的神经给扼杀了，以致于我后来常常自觉有些对不起andy，枉负了他对我的真诚和信任。

　　其实，若不是孤独，为什么会凑在一起，获得短暂地抚慰和温暖呢。留下的一些物品一些印记一些回忆，都能使若干年后微笑。可即使笑了，还是不能填补第二天的恐慌和无助。还有雪上加霜的离别，和遗忘，甚至连名字都不再能想起。只是隐约记得夏夜，音乐，烟蒂，酒瓶，草坪，阴影，光亮。最后，只有自己陪自己。也许孤独了，但跟可耻无关。或许孤独，只是因为自己没能把自己照看好。孤独的感觉只是在提醒你：该好好照顾自己了。得失均衡，喜哀在心。也许想要的不能全部得到，那打个八五折或许也不错，说不定还有其他优惠和赠品。总之，对生活，对自己，不用太苛刻。

　　andy，好好照顾自己，因为，对于我来说，你比Andy重要得多。

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      刚刚写好这篇长长长长的博文，为保险期间“复制”了下先，再点击“发表”。

　　然后溜到md上玩儿，瞄见被“攻击”，一时激动“复制”“`~”符号回击——呃，彻底把刚才复制的长篇大论给覆盖没了。而博客页面不幸“找不到服务器”。脑子“嗡”了一声...我写了好多字啊啊啊￥％……&×&#￥％&，徒劳尝试“粘贴”，果然是“`~”，再试，还是“`~”——怪不得被骂是“猪”啊！！！:yun都怪该死的bokee一直他娘娘的不稳定啊！我已经去网站论坛发飙过n次了！今天的网络真破！电脑也烂！诅咒`~~多方面因素导致惨剧！终于知道什么叫“哭都哭不出来”...如果时间倒流三分钟我一定“保存”个word先，555555

　　万念俱灰， “死马当活马医”....点“后退”...页面像从狗嘴里抢骨头一样艰难地展开...标题还在...继续...怎么跑页底..赶紧滚动条上拉：——正文居然没丢！！！
　　

　　感谢南海观音菩萨感谢大势至菩萨感谢释迦牟尼感谢地藏王菩萨....以上。泪啊`~~~~我的rp太太太强大了`~~

好消息 下雪了
好消息 我穿雪地靴了

坏消息 雪全化水了
坏消息 我穿的是雪地靴
坏消息 晚上要回学校...、

    不过到晚上地面已经没有水洼了。下午去新浪送资料，看到雪基本都没了，花坛的雪还有点脏脏的。顺便去购物广场拎了箱特仑苏孝敬导师，下班直接杀到学校。好久没有见桂老了，觉得特亲，话也多了。没想到桂老师居然都快退休了，时间过真快啊！越发觉得他老人家亲切和蔼了，呵呵。不知道为啥，离开学校了，反而能在桂老师面前收放自如了。其实，桂老师的形象一直是我理想父亲的形象，文质彬彬多才多艺，嘿嘿。

     跟田卉群老师联系，请她帮我写个推荐信，田老师特逗，回复：“请打印到表格上，好好自我表扬一下，：-）九点到九点五十之间拿给我签字，还有信封，来不久就放我信箱：-）。”两个笑脸符号和信封提示让俺的心拔热拔热的。后来又回复我说“麻烦你打个底稿：-）”田老师太客气也太可爱了！毕业时，我跟她说我要成为她那样的人，现在我得先争取成为她的同门，嘿嘿。不过不是很容易啊。

    一颗红心两手准备。也联系了周星老师。我想换个专业读读，不然就报他了。一直觉得周星老师很可爱，很和气，没架子，有个性，很聪明，跟那些假模假样装腔作势的领导不同。有点闲散随意的大家气度，和桂老师不同风格的。记得毕业时冒昧给他发电子邮件他还居然给我打电话表示关心和帮助，忒感动了。觉得老师，还是一位领导，做到这份儿上，太难得了。加上惠是他的学生老聊他的事，俺就一直很尊重和喜欢周星老师。当然，周星老师的帅也是重要因素。唉，师大有很多好玩的老师啊，还没全部混熟呢，好想回来啊。

     办完事，给老g电话，约好化学楼下见，等了半天没见人，我就在楼下喊了两声老g的名字。ms我经常干这种事，嗯，低调低调。说过请他和他gf吃有名的慧丰烤翅，最后他mm嫌冷不出来，我们就又去喊了老白。又忽悠老白请客，老白说：“好啊，那昨晚的蛋糕就算是咱俩合买的！”我差点跟他急。说好去学五吃小火锅，我高兴说：“好啊好啊，我好久没在学校餐厅吃东西了！”结果，老g不饿，老白说不吃，我郁闷：“我吃你倆看啊？那干脆你倆回吧，我自个儿吃完回头去找你们。”老白无奈说“好好我要一份”，然后感慨：“请客还得陪吃啊！”我嘿嘿笑。

    老g说接到我电话时他还纳闷：今天又不是周末，回学校干吗？后来一想，难道因为今天是北京第一场雪，来践行两年前的承诺？我一听恍然，大叫：“你不说我差点忘了！”两年前，我在dd一盖楼游戏中发帖：谁占到××楼就约了一起在北京第一场雪那天散步。结果老g占到了楼，但第一场雪还没下，我们就很熟了。当时是dd最火的时候，认识超多人，大家经常一起玩很开心。后来下第一场雪时，一直等着leon的玉米棒子，也没跟老g去散步，他也暗度陈仓把我一本科的师妹给拐走了。第二年北京下第一场雪时，老g就请gf和我去集天吃火锅。今年第一场雪居然无意又凑在一起吃火锅了！哈哈，真是好玩！

    老白没怎么吃，老g吃得很少，我的筷子在两个锅里来回巡逻，从埋怨火小到吃出感觉来了，基本我吃他倆看，一个人吃了两人份的火锅，嘿嘿！最后在老白很勉强、老g无所谓的相送下，心满意足地回来了！我发现我越来越容易开心了，呵呵。

    一个星期没摸过书了，挺不想去的。酒精说：不能半途而废啊！汗，好吧，60块钱啊。

    早上7点手机定时响了。挣扎了下，万念俱灰。每天早上起不来床我就特绝望特脆弱。给自己做了两分钟心理疏导，把手机定到7：15，又小睡了下，过渡了下情绪。跟一群学生下公交车，看来大家都奔同一个地方，我随大流走，顺便买了奶酪、铜锣烧、肉松面包和雀巢冰茶。买冰茶时少1毛钱，老板娘说没事没事，搞得我心里特温暖。今天北京忒冷，冻死我了，早知道把雪地靴给套脚上了。

    到了目的地，也不确认单位招牌了，直接找考场坐下。我的准考证号不错啊，最后三位是我阴历生日，就是俺过生日的那号码，嘿嘿。瞄了眼考场，有五六个没来的，我高兴了：起码俺的成绩也会是倒数第六名吧。座位后面的男孩是个自来熟，站我旁边看了半天我的准考证，啧啧：你报的单位好牛啊！我讪讪地：瞎报瞎报。5：2000，我没啥优势，当初应该报专业对口的，咳，所以说我是“瞎报”啊。

    考试果然如我所想，又是在图表分析那块儿卡住。全蒙。考试结束，一个女孩嘤嘤哭着跟老师求缓交一下卷子。我有点惊异，同情我们这代学生啊...

    出了考场收到酒精迟到的加油短信。到附近一2元超市溜达，买了彩粉涂鸦小套装，嘿嘿米老鼠的底图。老见幼儿园小孩涂着玩儿，早想自己试试了。又买了十字绣，这个，我这个被别人力赞过的“织女”还没玩过这个“女工”呢。去一山西面馆吃面，主要图个暖和。“柿子鸡蛋面”原来就是“西红柿鸡蛋面”，完全误会了...面很咸鸡蛋很咸西红柿很咸醋也很咸小菜也很咸，赶紧去拿了碗免费面汤。山西人实在，面汤忒稠...总之快吃吐了，胃口很差，去买了绿箭。

    下午进考场，还要对照片，那老师看了我准考证，乐了：我给自己的照片画了付黑边眼镜——最近一直想配付新眼镜，嘿嘿。坐下后，我把眼镜涂成墨镜了。考试有点漫不经心，一看时间剩十多分钟了，自己才写了不到一半，于是奋笔疾书扯淡成疯，终于扯到标有“1200字”注释的地方。“和谐”这个词我不知道写了几遍，最后还把奥运给扯上了——真是应试教育培养出来的好苗子。

    出考场，冻得哆嗦，跟老白短信聊转移注意力。干脆顺路回了学校，在北门金凤成祥买了盒巧克力棒，恶心，吃不下去。就和一个八九岁小女孩一起趴在蛋糕房制作间的玻璃前，傻傻地看师傅怎么做蛋糕。老白过来后说：秋今天过生日，估计他那一群又是聚会喝酒包房k歌睡觉。订了个98的蛋糕，让秋自己来取，肉麻地给秋短信说：“你知道我爱你就行了。”然后跟老白去吃据说很好吃的牛肉面，又去邮局邮寄了两张08奥运明信片，然后去传说已久的双秀公园参观溜达了一番。双杠玩不了了，唉，真老了。想玩跳跳床，想翻进去，发现售票处有人看，只好撤。在公园里冲轩辕租房的方向大喊了几声，嗓音高不起来，被老白嘲笑了一番。——对了，公园门票是两角...北京还有两角钱的地方，我火星了。

   平时没人搭理我。今天几个给我短信问考得如何的。我一句“菜啊”。不过心情还不错，嘿嘿。自打前几天某下午，在办公间就我一个人被对面某大厦反射过来的太阳光给笼罩，我突然就开始有升华的境界的苗头了，醍醐灌顶啊振聋发聩啊耳清目明啊，心胸开阔多了。回复完惠的短信，也祝她考得顺利，她一直想考这个的。没一会儿潘也给短信，说惠没去考。晕...我有部分原因是看她报我才报的，部分原因是表哥打电话催啊催，还有小小部分原因是碰运气。为国考前后花了100多大洋啊，能不心疼吗。

    去物美小采购了下，柚子败火啊。出来觉得右脚腕不舒服，肚子也难受，我这身体素质太差了，左手中指一直痛，左脚腕也还没复原，鼻子又出痘痘，苦啊。坐公交超了一站，汗。我抱怨报站根本没听见，售票员解释晚8点后不能用扩音器，为减少噪音污染。我说北京就是事儿多，明儿给代市长写信就说造成出行不便了。下车售票员特客气地跟我说您下车啊，慢走啊，还欠了欠身。我汗，乐了。往回走，顺便又去眼镜店试了试眼镜框，一下就看中一副，是我的调调儿。试试又不要钱，嘿嘿。配一副85折后得400吧，马马虎虎。

    回家，写博，以上。

    说是去上海，但下了飞机就直接从虹桥机场去了松江区车墩镇的上海影视乐园。《色戒》就是这里拍的。

    前天开始准备时，收到了J的包裹，两袋奶片，还有出乎意料的一盒德芙巧克力，高兴之余又莫名难过。但晚上，还是收拾了情绪和资料，早早睡下。大姨妈来了，又着凉拉肚子，汗。

    第二天早上5：30就得爬起来赶飞机。背着背包，围上围巾，戴上手套，拎着资料，全副武装。刚出小区大门，有个的哥大叔跟我搭讪。犹豫了一下，上车。把围巾拉到脸上，不管不问睡觉。手心发烫，估计有点低烧。的哥大叔还好心情地放音乐给我听，李双江的《我爱你祖国》。头微疼，有点崩溃。

    除了在交路费小堵了下，6点34就到了首都机场。车钱95块。下车第一件事就跑厕所了。然后跟毛哥联系，去地下一层肯德基集合。点了新奥尔良鸡腿堡和一杯卡布其诺奶茶，29块。机场东西真贵。

    换了登机牌就上飞机。飞机助跑了一段还不起飞，毛哥开玩笑说快开到昌平了。我的座位居然是正正中间，我伸得脖子都酸了，还是看不到外面风景。干脆放弃，大衣一裹开始睡觉。出了点汗，感觉好多了。过了一会儿吃飞机餐。苹果片挺好吃，又喝了两杯热咖啡，手心热度慢慢降低，头也没那么疼了。

    下飞机一出机场，就感觉到上海的风和北京不同，很湿润，空气也很清新，我的精神不禁抖擞起来。直接去了车墩，在饭店吃午饭时收到雨花石的短信：我们的距离又近了。我开玩笑回复：但心灵的距离还是那么远。跑出去买刻录光盘时，发现了一片小集市。下午探班完自由活动，我就溜达过去，在“一饰缘”买了个头花以作留念，打听了下，知道附近也没什么特色小吃。随便吃了烤串，跟北京差不多，又找到一种叫“鸡汤豆腐脑”的东西，味道还不错，才1.5元。

    探班时，我一直得握着沉重的摄像机，从头拍到尾。左肩颈椎旧病疼痛难忍，不时要用右手去揉一揉。hntv的老t说；“握得还挺稳嘛。”我笑说：“那是，练过。”老t笑说：“不过你握法错了。”向他请教，发现他的专业握法让我根本使不上劲，干脆就顺我自然放任自流吧。忙里偷闲还让新浪的摄影记者给我和久仰的“令狐冲”大哥合影。演员们的笑容很配合很职业。制片不小心流露出了河南口音，一说是老乡我们笑着来了个大拥抱。

     晚上飞机晚点，在机场书店我把《马云论创业》那本书翻看了近2/3。上了飞机，人少，挑了挨着窗户的位置。起飞后，看着飞机巨大的翅翼，俯瞰地面的城市灯火整齐划一，忍不住感慨：人类真是太太太伟大了。毛哥也跟我聊了我的缺点和不足，收益颇丰。飞机12点抵京，赶上最后一班大巴，然后又在冰冷的午夜拎着沉重摄像机步行了两站，用“捡个钱”的幻想来不断鼓励自己，才终于到家。洗刷后已经2点，倒头狂睡。  

   此次上海之行最大的遗憾不是没到市区好好转转，而是忘了在影视乐园好好参观一番。当时，我看不到什么人，似乎是一座死气沉沉的孤城。事后baidu才知道那个地方还原了几乎所有旧上海风情，很多电影电视剧都曾在那里拍摄，比如《功夫》《情深深雨蒙蒙》，还有最近最热门的《色戒》。憾，希望以后有机会还可以再去。

    最后一句：上海菜很难吃。

     随便说点什么。说些可能有一些人永远看不到的。

     酒精在泉州刚刚上任，开始用q签名呼吁“高薪养廉”。把头疼了半天的数学推理题短信给他，一会儿就回复给我答案。一方面让我感慨其数学能力确实牛，另一方面也很感慨这个弟很够义气，就像毕业时觉得他的肩膀靠得住，可以放心歪在上面啰啰唆唆说呜呜啦啦哭。酒精说过，跟我在一起没有边缘感。那是因为我跟他在一起也没有边缘感，没有利益关系，不用分获得和付出，很顺其自然。我总不太喜欢多人聚会，所有的人物都是主角，把注意力关系线扯成不规则的多边形，看不出重心和中心在那里。纷乱的三国约纵连横，互相牵绊制约，终究还是没有秦王统一后的爽快利索单纯。所以，总是喜欢不多的几个熟人，坐一起，不用高声大调，不引人注意也不被冷漠排斥，自然简约清晰明快。怕麻烦，是我的致命伤。除非是为了喜欢的在意的人事，才愿意不辞辛苦千方百计地去处理麻烦。很多时候，不愿意说话，不愿意说太多话，不愿意说太多废话。

     秋应该很幸福，有lp7。虽然总不知道他的言行，几分真几分假几分是给别人看的几分是留给自己的，但就是我弟了。酒精是踏实豪气的，秋是机灵聪慧的。可以一起喝酒抽烟说话的那种，可能不太像姐弟，而是哥们。如果7过生日我可以很爽快地送她喜欢的奶油巧克力。如果问为什么，答案就是因为他喜欢她。在秋7的游戏版，看到小o的帖《毁》，半晌无语。很像自己的故事，只是自己从来不会说出来，自尊使然。原来，还是会被击中，只要是那颗子弹够准确。在校园bbs上，很多人还是会说很真的话，虽然那些语言让他们像一个被无辜放逐的孩子，但是潮湿的脸上有婴孩的光泽。因此，会爱他们，会爱自己。最近又有压力了，开始吃甜食，对巧克力已经不是热爱味道，而是单纯的咀嚼和撕咬。还是那句：“喜欢甜食的孩子，总是有骄傲的幻想，有点脆弱，营养不良。开始用蔬菜和骨头培植自己软绵绵的根茎，然后继续，继续看太阳，遥遥地，期待有一个边陲小镇可供流浪和隐藏。”或许渐渐分不清楚虚幻和真实之间的距离，但是，我想，起码还应继续说真的话，表真的情。就像主持人王志说的一句话：先让自己舒服了，然后再让别人舒服。其实我的表情一直很不舒服。

    老白依旧在论坛上，所有人都习惯了他的存在，包括我。尽管每次都对自己说别再给他找麻烦了，但有事还是会第一个想到他，他的“好人”标签万年不倒啊。自从上一年老跟他翻门去北邮宵夜，马食夜草果然肥，我06年夏天好不容易拼搏出来的最瘦身材轻易就膨胀了起来。之后因为压力无法控制食欲，就再也没瘦下来过，只能一声叹息了。老白其实很像我哥哥了，只是不好意思说。如果是兄妹，就有责任在，我可能会指使他更严重，撒娇或发脾气。就这样像哥们一样吧，可以大呼小叫的，不用太多在意，就很好。最近他忽悠着让我回校请他吃饭，我俩打太极地闲扯了半天，最后我忍不住感慨：现在的男人都咋了，真是要不成（河南话）！此话一出，突然想到现在很多男人，确实挺让人郁闷的。也许是我年纪大了，不是小姑娘了，（其实是小姑娘时，也很烦）很烦那些说话不着调不靠谱没逻辑、甜言蜜语满嘴跑火车、却半点忙也帮不上、空许诺甚至不敢许诺、空手套白狼、不知道自己要干什么怎么干、光练嘴不动手、窝窝囊囊、还义正词严、自我感觉良好、自以为是的人，尤其是男人。好吧，我可能不清楚我到底要什么，但是我明确自己不要什么。我听我的感觉的。唉，就是这些婆婆妈妈唧唧歪歪的男人，逼得我只好越来越像男人了。

     初中时看过一本小说，封底有段对话，挺有意思。“男：这个世界上为什么要有女人啊？女：没有女人，男人的裤子破了谁给补啊？男：世界上没有了女人还要裤子干什么？”当时才10来岁，没太懂，就觉得这个文字游戏挺好玩的。现在再想，其实这个世界上没有了谁，都无关紧要滴。是的，以前我喜欢过一些人，但现在发现没有意义。我不能背着他们走，我不要了，虽然这之前的记忆会缺掉一大块，但反正，本来就没有完整过。只是偶尔会想起QP那个腹部隆起的lp和他微笑的妈妈。如果当初不害怕不冲动，也许坐在他身旁、有个微笑婆婆的人就是我。他开他的小小修理铺，虽然变胖了但还是英俊，眼睛清澈。而我挺着大肚子在他旁边帮他拿螺丝钉，中午擦萝卜丝儿包饺子，等婆婆回来就开始下锅。外面阳光很好，我会起身把窗户全部打开，看到外面街道就是卖菜的集市，盘算着要不要买点鸡蛋。不在乎外面的世界有多大，只要这个男人让我觉得如此可依靠。“不行我就出家”，我常对自己这么说。抑郁不一定会跳楼，因为我更喜欢yy左手腕的紫色血管。紫色血管很漂亮，很暴躁，而我有一把锋利好用的瑞士军刀。说到疤痕，打小就总受伤，前几天手上又莫名多了3个血道，不知道什么时候弄破的。据目测可及，双手大概有15道伤疤了吧，长度3－15mm不等。多灾多难的手啊....

     老妈不知道最近身体如何。如果她依旧多心多虑，身体状况可能不会很理想吧。有时觉得妈妈很可怜，敏感的她前半生跟刚愎自用脾气暴躁的老爹纠缠，很少快乐和幸福过，后半生又有懒惰愚昧的大弟、和年龄太幼小的小弟拖累，总之受不完的气，操不完的心。虽然老爹近几年脾气渐消，但两人之间的磕磕碰碰还是没有减少，大抵是两人心里不舒服了一辈子，拐不回来了吧。大弟虽然已上班，还是死猪不怕开水烫的德行，无药可救，老妈却还拿他当宝似的的护着他心疼他。倒是小弟，聪明乖巧，虽被老爹宠坏了些，但反而是最省心、也最让人满意开心的吧。我对这个家感情复杂，却是无话。家人太多的精力消耗在了争辩和吵闹中，其实谁对谁错又如何呢，没有人感到愉快。只有我在家，才会镇住脚，让家里其乐融融地祥和几天，但努力过不了几天，自己也会被纠缠其中，被大弟气得跳脚，被老妈烦得暴走，反而跟老爹和小弟没什么事非。我常用“清官难断家务事”来开脱自己对这个家的不负责，我也觉得自己无法解开这个家里的死结：夫妻间的，父子间的。偶尔耐心跟老妈聊天，开导她，反而是自己被灌了太多的情绪垃圾，那些琐碎地无聊的纠纷总让我不得不强忍住厌恶和头痛，来装模做样分析里面的条条框框。我曾一度想把老妈引到佛道上去，让佛教来承担我的责任抚慰她受伤的灵魂和脆弱的神经，但俗世的人哪能轻易脱掉皮囊。很快她敷衍了我几次，就兴趣乏乏，反而借机问起我的种种来，让我不得不退避三舍。除了家内还有家外亲戚种种是非，都说家家有本难念的经，我却只觉得我这个家以及枝枝蔓蔓的混乱。不理这些，观望，但老妈以及家事种种，又让我这个长女不得不参与其中。幼时无忧无虑没心没肺的快乐，无法取代现在的烦恼。J说：你心气太重。我愣，这是我曾念叨我妈的一句话。也许是性格遗传。有时我甚至希望自己是个了无牵挂的孤儿，但这种想法似乎太恶毒和不孝了些。

     现在的生活，或者说人事关系，分为几块截然不同的部落，每次和不同部落的人在一起都会遭遇不同的价值观念和生活方式。一是论坛的那一群，每次相处都很开心，单纯无功利，真诚直接，聊八卦聊感情。二是读研同学，谈及生孩婚嫁买房工作混吃等死，我以为自己有点像局外人。三是大学同学校友，不同的生活经历和差异的谈吐兴趣，聊工作岗位和未来调整，让我觉得沉默最好，但跟哥、century聊天，还是觉得自己依旧是当初那个小孩子。四是北京的老乡好友，关心我体贴我，让我知道要上进要努力要奋斗要积极要乐观，适合成为我的学习榜样，但没有跟我类似专业和思维方式的，而我也跳出自己的文艺套套儿，开始了解机关体制金融股票等。五是家里的小学初中同学，聊她们的小婚姻小儿女小情小调，在一起闲聊，不带压力的，很舒服也很坦然，就像回家回归了似的。六是交际和工作上的，一个字儿，装。七是亲戚表姐表哥堂哥堂姐那块儿，家长里短夹带着未来工作生活的建议和对你无成本的鼓励，自己配合表情和动作发乎情止乎礼。这几个部落彼此完全不同的，格调不搭，对比鲜明。而在不同的部落前，我总要调整自己的思维来融入他们的逻辑。有时顺其自然本性还原，有时身不由己涂脂抹粉。有时认为好玩，有时觉得分裂。

    一有压力和责任，我就想惯性逃跑。我只能安排自己， 无法面对和解决困难，所以只能逃避。总是想逃，离家越远越好，离世界越远越好。只有这样我才能轻松和自由。就当我软弱。我总想依赖自己天生直觉和突出的敏感，来舒服地做顺其自然的事， 所以一向追求简单纯粹的关系，简单明了的感情，简洁直接的事实。后来才发现，地球果然很危险。我知道，处理不好个人心理，到哪里都不会开心。所以，总是想流浪，去远方。声音听得见，但不会有人了解。   

今晚跟校友聚会 
跟师兄踢毽子 
被人说多动症 
吃过火锅 
自己走回来 
一路上听广播 
买了苹果和香蕉 

突然听到广播里在放 《踩三轮车卖菜的老阿伯》 
忍不住就笑了 
想起以前有两个人咿咿呀呀唱过 
笑出声来 
然后哭了
 
一切都只是暂时
没有什么能够永远

何必当真。

沉默，最安全。

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心情不好
 
 突然
想起毕业时候的样子
很张狂地喝酒
喝到半夜

跟班上所有帅哥合影
不管平时说不说话的
通通合影

老师，也别想跑
照了，再研究照地好不好 
不好，重新照

然后戒酒

不再喝
再也不喝了

没理由喝了
喝酒。总是为了别人。总是为了别人。

今天摔了一跤
自己爬了起来
脚扭伤了

 吃完火锅回来听了一路歌
在马路牙子上蹦跳
师姐说我以为你好小啊

我不小了不小了 老了

师兄说了 别在我们面前说你戒酒
我说 真的戒了
过了某个阶段 不喝了不喝了

师兄，我们踢毽子。

左手腕的紫色血脉很紧张
我有一把锐利的 锐利的瑞士军刀

发短信说我心情不好
果然来电话
我却张皇了。
心情不好，没心情聊天。很累很困，睡吧睡吧。
不要你为我浪费你的电话费
不爱不爱不爱不爱

我的嗓子比我还疲惫。

老g说走你要走的路
我说我的路，呵呵，我的路

别把我跟那群说话不清楚不知所云的sb小孩子相提并论
我跟他们唯一的区别就是
我想矫情的时候可以控制自己不说话

别问我好不好
我的回答一定是 还好还好

毕业时候的那个我毕业时候的那个我

  毕业时候的那个我毕业时候的那个我
     毕业时候的那个我毕业时候的那个我

喝了太多酒
            却没有说足太多的话

   只有
                        那个笑容
很标准

零点的我的脸
         恶心

一 感恩节，照旧

照旧直接回家
步行
塞上耳机
听广播

照旧熬汤 银耳莲子百合红枣扔一起熬
还有蒸南瓜
蜂蜜瓶打不开  给机会证明瑞士军刀很好用

照旧《五星大饭店》
大结局了 恰恰好

照旧看会儿书
照旧看得不专心 虽然心里的确装着天下

照旧收到短信
问吃了吗睡了吗在看书吗
照旧扯了会儿淡
发现 心被扯得越来越淡了
人越来越不着边了

照旧十一点睡觉
下次 要十点半睡觉
否则每天早上都绝望地想死掉

照旧折腾了一会儿
白天咖啡的副作用还没消退
照旧想起了她
然后对自己说  我活着 挺好

二  留贴(oiegg)

昨天在dd上抢发了几个贴，侥幸抢到了“12345”层楼。12345楼的帖子，恰恰是关于她的。当晚听手机广播，才知道是感恩节。应该对她感恩。

1、讨厌自己这个样子
太虚伪
但 总算 是为了自己而虚伪
总有一天...会明白的

2、我买了双鞋子
想起《流星花园》里的一句台词
大概是
一双好鞋可以带你到幸福的地方去
我妈也说 鞋子很重要
一双鞋可以改变命运吗？
不过这双鞋真的挺磨脚后跟的。创合贴伺候。

3、用完了一瓶眼药水
要买新的了
如果有一天盲了
不知道生活会是什么样子

4、偶尔会想起
那个
不可能再26岁的
女孩
忘记。走过。转身。窒息。安静。混沌。
开始俯首称臣。

三 一些身份（xiaonei）

昨天听说马景涛要来，我心情不好，兴致寥寥，一直玩自己的电脑，没抬头。

临走前去了趟洗手间，一女问我：见马景涛了吗？我笑说：没有。她感慨：真人还是挺帅的。我的小色心开始有些萌动了：是吗？那不看岂非有些遗憾啊。她说：好像还没走呢。我耸了下肩：哦，算了，我还是急着回家呢。

到电梯口，看见电梯门快关，赶紧跑过去按了下，刚进去。刚进去，看到有个人走过来，去按对面的电梯。我连忙把门挡了一下，问：你要上电梯吗？

然后...过来一群人...我看见马景涛玉树临风地出现在视野里，穿一身白西服，围着一条黑色皮毛围巾，旁边围着的一群人，似乎是他的助理和朋友。

 走进电梯后，他就站在我跟前，跟他的朋友们聊天。难得近距离接触，俺就大胆盯着他看。他皮肤有点黑，但很高，很帅。

 我一直盯着他，感慨自己运气也太好了点。出了电梯，我按着开门钮，让他们先出去。马景涛走出去时，很礼貌地对我说声：谢谢。好有教养啊..我立刻心花怒放

 一起走出大厦。他们在门口逗留了下，我先走，频频回头看。

 想了想，包里只有书和吸油纸，没有可以签名的地方。刚买的袄虽然是白色的，但还是不舍得让签的，只好作罢。犹豫之间，眼睁睁看着马景涛又从身边走过去了。

 当年的偶像啊，多少少女心中的白马王子啊。《梅花烙》、《水云间》、《倚天屠龙记》都很经典。虽然是“咆哮教主”，但帅也是货真价实的帅。可怜我一代嚣张大娘，也在他跟前不敢造次，没能跟他忽悠几句，太失败了。

     王佳芝在冒充麦太太的一开始，说了句：“为自己表演”。自此，所有的悲喜剧便开始。在与梁朝伟的身体纠葛中渐渐动情，虽冷静知理也不免爆发出一句“戏假情真”，生生地道出“色”“戒”之间难以两全的心酸和注定得不到圆满的痛苦。

     旧战时的沧桑和混乱在麻将桌上被几个女人随口活泼泼地聊出来，目光凌厉、眉毛略凶的王佳芝巧妙周旋在阔太太中间，左右逢源，不失分寸。偶尔一笑，却分明是张娃娃脸。自从开始卷入天真幼稚的刺杀计划，王佳芝就不曾有过娃娃一样的笑容。哦，后来有过一次，在梁朝伟送给她戒指的时候，她感动了，低头那一笑，仿佛卸了妆，真情流露，刹那很是动人。汤唯不漂亮不讨喜，但能让人承认了她是王佳芝，实属难得。

    一直去“表演”另一个人，王佳芝的人生有些分裂。演话剧，看电影，扮麦太太，她的这辈子成也表演，败也表演。是革命的需要，也是自己的需要。“为自己表演”，为了成全王力宏的英雄梦想而表演，为了满足爱电影的情怀而表演，只是总是游弋于“理智与情感”的游戏，最后难免真情投入，过于忘我，成就了“表演”的最高境界：背叛了革命的同时也失去了情人，只为遵循内心的指引。结局，破坏了游戏规则，彷徨在街头，路人纷乱心更乱。戏演完了，唯有一死谢幕。

    只是在低头时，令人难以察觉地莫名一笑，想起那次在空荡荡的话剧舞台上，被他们喊到名字时蓦然回头，灵魂出窍，生命从那时开始驶入某条难以预知的轨道，不容回头。

    他们响亮地喊：“王佳芝！”

    王佳芝，不是麦太太，一直就是王佳芝。但，当以真实的名字面对真心的人，却始终得不到真诚的回应，即使当她无辜失贞时，也不曾得到些许温柔。而在虚假身份和虚伪表演中，她却被击中了。那个阴鸷的男人，防她查她粗暴地爱她，却会在眉眼之间流露对一点点对她的欣赏，珍惜，和爱怜。

    刺杀成员们早已商议好让她成为易的情人，要和妓女有经验的人教她男女之事时，王佳芝有些无法承受，但还是沉默接受，问：“哪一个？”“梁润生。”王轻蔑地说：“和妓女？”她的第一次像妓女一样献出了，只不过妓女为了钱，而她为了所谓的革命。成熟了但依然天真的王力宏说：“我不会让你受到伤害”。在革命需要下，这句台词只能是台词，怯懦无力。

   易不同。他有力量，且自知。在日本酒馆，她躺在易的怀中，笑着说：“我知道你为什么让我来这里。你要让我像妓女。”易淡淡说：“我比你懂得怎么作娼妓。”他懂得她，他也坦白。就是这理解，这坦白，虽不温柔，却让女人的自尊心被抚慰了，也被男人的坦白和痛苦所感动了，被革命像道具一样利用的牺牲感和羞耻感失去了。两人的共鸣居然奇妙的达到了一致。

   “我恨你。”

    “我相信。”

    “那你一定很寂寞。”

    “可是我还活着。”

     还有身体。最坦白和真实的情欲，成为假戏和真情的表演舞台。色欲，也真也假也爱也恨也沉醉也疼痛也交融也警戒，是画面是结构是人物是心理是刺激是内涵。革命待她如妓女，他待她，好歹是情人。被删减后的影片确实失色不少，但不删减的版本会让某些卫道士大跌眼镜。

    女人顶顶受不了男人的温柔。为“忠诚”革命奉献了一切，一无所得。而6克拉的钻石戒指，是她付出的意外回报，来自于一个和她有身体纠缠和情感过招的男人。女人就感动了。她本来就是个女人，一个咿咿呀呀本该唱着《天涯歌女》郎呀妹啊的女人。女人，就是女人。她说：“我总是输，只赢过你。”只是这次赢，是以自己为代价。

    也许是擒获了金狮，对于戏中共产党那一点灰色和符号化的摹写，“审查”并未给予计较。获奖还是硬道理。《太阳照常升起》撤下院线转攻dvd就是一个反面案例，虽然获奖与否跟影片好坏并非一回事。看到姜文利用《太阳》拍的公益广告，深感这个男人的风度和胸怀。

   《色 戒》挺好的。反正在我眼中，它就是一部女人戏。也许跟张爱玲有关。李安做得很好。包括对三部电影的寓意借用（只认得《战地钟声》），和胡牌的暗示；镜头运动巧妙带着的场景转换，画面的剪接节奏，和微妙情感的简洁表达。王佳芝对王力宏产生爱恋只用一束突然打上在侧面的光就成了。而梁朝伟稍微松懈的表情和那一点点的笑，就已经是天翻地覆的温柔。

    管他戏假情真，只是为自己表演。

    虽然时间不对，地点不对，遇见的人也不太对，但爱了，许就是对了。